儿不如猫

去年的七月底，我决然拆伙，一部分是为了自己的平素尊严，另部分是因为我害怕自己的未来没有了可能性。

钱多多少少，自己用着觉得舒服就行，我的朋友不在意我是不是有钱，我的亲人也不会因为我不富有就远离我。
如果单纯为了钱，我宁愿去做更有挑战的事，比如劫持大巴去撞翻运钞车。

我最害怕的是自己的未来没有了无限的可能性，自己将来的生活状态现在就可以一目了然。谁愿意去看被剧透了的电影呢？所有的事情都在自己的意料之中，没有了任何惊喜？

都怕改变和变故，身边人突然离开，失业，离婚，病故。自己的生活被迫脱离了自己习惯的轨道，惶然无措。我也害怕，害怕事情发生到自己掌控之外。但就算我不知道下一脚是转左还是右，我也告诉自己绝不能继续留在原地，毅然要离开。

回家一月，远离网络，甚至远离了手机网络覆盖。其实是你接触的越多，生活就越愿意出问题。当妈的给两个孩子买了一个玩具，从此这俩孩子就会为争着玩玩具去闹别扭。

家里妈新要是一只小猫养，我到家的时候还很小很小，整天就是吐着舌头睡觉挠人咬人出去玩，偶尔抓老鼠。妈为弟买房子的事烦心，攒了几年的钱发现还是不够买房子。我说因为房价一直在涨，钱放在银行即使不花也会变少的。看那小猫每天就是悠哉悠哉，不用担心房子和媳妇，给个热乎的地方就能呼呼的睡个舒服。做人何苦啊。

不到我离家的时候，小猫俨然是一只半大猫了，已经抓到两只大耗子了。我妈养个这猫才几个月，猫就能给家里抓老鼠，我妈养了我三十年，我也没给家里帮上什么忙，我妈真的该有养子不如猫的感叹。

一个孩子抱着自己新得到的皮球出去玩，不想被另一群大孩子抢了去，把球一脚一脚的踢得远离自己而自己却无能为力，只有站在那记着盯着球想哭，如果小孩子的妈看了也会不好受吧？

一个人活在深圳，远离一切熟人，整天在自己的房子里转，他们问我会不会闷，我说不会啊，习惯了。妈怪我吸烟，害身体浪费钱，我说一个人没事干，也没有人说话，不吸烟没有什么营生啊。她就不再怪我了。也是，说我一个礼拜见不到一个人类，也不算夸张啊。

初几的时候和妈在集市上转了转，就在地摊上买了半斤烟丝，花了20块。带回深圳，没事时卷一袋，也算悠哉。

和网络脱轨一个月，有点觉得凹凸曼了。自己不再那么热心种种不平，动则跳脚了。也好，先做好自己的事吧，这样以后可以做更大更多更好的事。

大连开发区离机场那么远啊。8号的晚上叫车匆忙，怕误了飞机，侄女打电话一直催，我在旁边听着，觉得侄女也不是小孩了，办起事来也很锋利。

17：00~19：20，8th，Mar，2010 时间可以很短，哪怕一世的拥抱。
如果有对错，是不是所有的对都是好的，所有的错都是坏的？是不是知道是错的但是心里却觉得是好的？

还没有开始就注定了不可以，明白难有结果却还要做。自从心里装下了就变得充实轻快，什么人你遇见了见识了再见了，什么人你遇见了错过了走远了，什么人你抓住了抱住了又不得不放走了……在下个日出的天亮或许日落的天黑里会不会有个可以允许同时装下你我的日或夜，哪怕只要小小的一角就够了。除了纯粹的感情再不用装其他的什么。
牵过的手可以用来道别时挥，可以交恶时用来互指，没有那么多的时间去忘记，所以抱过了，就会记得你的温度。

是我做的太多太好，要厚待我？还我是长了一张上帝脸，活人都爱我？即便错，也让我认真错。

阳台对楼3楼红萸萸的长明灯供着屋主人的诸天神佛，朋友小住夜里望见觉得不爽，于是今年2楼又住进了一尼姑，整日僧袍加身洗衣做饭，夜里又用MP3放着整套我不懂的经咒，清晰可闻。如果我要投诉，不想找物业，直接找她的boss释迦牟尼佛，说她扰民。